Бывший муж не зочет общаться с ребенком что делать

Содержание

Что делать, если бывший муж не хочет общаться с ребенком?

Бывший муж не зочет общаться с ребенком что делать

Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.

Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.

Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»

Не мог иначе или просто козел?

Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.

Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.

В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.

Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?

Три, два, один… Огонь на поражение!

Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это  пустое место.

Ребенок в  таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.

Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:

  • Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
  • Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.

В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?

Мама “защищает” ребенка от плохого папы

В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.

Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.

Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:

  • Постараться наладить взаимоотношения с отцом и ребенком.
  • Избавиться от груза, который как мешок с «подарками» от злого Санты кочует из одних отношений в другие.

Часто девушка с ребенком не может построить новые отношения, потому что мысленно сидит в болоте своего прошлого брака. Ей кажется, что все ее неудачи из-за мужчин: они не готовы нести ответственность, не хотят тащить женщину «с прицепом».

Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.

Тебе может быть интересно: Как влюбить в себя мужчину? Популярные женские ошибки

Любовь из под палки

Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?

Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?

Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.

Последний совет

Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.

Конечно, на этапе влюбленности  ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.

Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет — 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей — один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?

Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность — это круто. Я готов тебе помочь в этом.

Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.

Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/pochemu-byvshij-muzh-ne-obshhaetsya-s-rebenkom-kak-eto-ispravit.html

Бывший муж не хочет общаться с ребенком | Психология Жизни

Бывший муж не зочет общаться с ребенком что делать

Не важно, каким был мой отец, важно, каким я его помню. Энн Секстон

Часто происходит, что брак, образовавшийся вынужденно, по причине беременности девушки, в скором времени распадается, и ребенок оказывается лишен отцовского внимания.

Молодой человек, испытывающий внутренний протест против изменения своего статуса в обществе, произошедшего не по его решению, а в результате случайной беременности девушки, не желает нести ответственность за воспитание ребенка.

Он просто не готов ко взрослой жизни и взрослой ответственности. Нет, он исправно платит алименты. Но ребенок его не интересует.

Ситуация, когда молодые отцы не представляют, что от них требуется на самом раннем этапе воспитания ребенка, не нова. Многие молодые матери сталкиваются с проблемой привлечения мужей к воспитанию ребенка.

В действующем браке, возможностей для этого, согласитесь, значительно больше.

А что делать тем матерям, которые хотят, чтобы ребенок развивался, ощущая внимание обоих родителей, а бывший муж уклоняется от встреч с ребенком?

Как привлечь отца к воспитанию ребенка

В разговоре по телефону или в сообщении электронной почты избегающему появляться в пределах видимости бывшему супругу следует объяснить, что вы не претендуете на его внимание, но ребенок в нем просто нуждается.

Учитывая, что проблема общения ребенка с отцом встает лишь в том случае, если папаша ведет нормальную жизнь и его единственным недостатком является слишком юный возраст и некая легкомысленность по отношению к своему статусу отца, он вполне адекватно должен воспринять аргументировано написанное или высказанное предложение хотя бы иногда посещать ребенка.

Доведите до сведения отца, что пока ребенок маленький, ему легче привыкнуть к отцу, что даже если сейчас он не все понимает, то со временем будет страдать от того, что у всех есть папы, а у него нет. Попробуйте договориться о том, что, хотя бы раз в месяц отец будет на часок заходить к дочери или сыну.

По возможности договоритесь со свекровью, что она может приходить к внуку или внучке, а еще лучше – вы с ребенком к ней в гости. На свекра рассчитывать здесь не стоит, он вам вряд ли чем поможет, наверняка, ваш муж в отношении к ребенку перенял модель поведения своего отца, хотя могут быть и приятные исключения.

Когда младенец подрастет, то вполне можно доверить бабушке малыша на несколько часов. А если отношения у вас доверительные, то можно договориться о том, чтобы на это время был приглашен в гости к матери и отец ребенка, при условии, что он живет отдельно. Если же ваш бывший муж живет у родителей, то все еще проще: общение родителя с ребенком состоится волей-неволей.

Не хочет – заставим!

В промежутки между встречами отца с ребенком старайтесь звонить свекрови или самому горе-родителю и рассказывать о событиях в жизни малыша: первый раз сам ел ложкой, смешно чихнул и т. д. Поводы могут быть любые, лишь бы они касались ребенка. Если не получается звонить, можно посылать смс. И от работы не будете отвлекать, и информацию донесете.

Во время болезней ребенка (а их не избежать) обязательно обращайтесь к бывшему мужу за помощью: пусть привезет лекарство из аптеки или мед от матери. Не пытайтесь сделать все сами: возможно, через раз, но отца удастся привлечь к участию в жизни малыша.

Чаще фотографируйте ребенка, чтобы отослать его фотографии молодому папаше. Даже поделки ребенка можно фотографировать и отправлять изображения по WhatsApp отцу.

В моменты редких встреч отца с дочерью или сыном тоже фотографируйте, а из получившихся фотографий составьте альбом «Папа и я». Преподнесите этот альбом свекрови или напрямую отцу.

Никогда не ставьте под сомнение убеждение бывшего мужа в том, что вы настаиваете на его встречах только с ребенком, а никак не с вами.

Ваша настойчивость обязательно даст результаты: ни один человек с нормальным воспитанием и психикой не способен на длительное отрицание родственной связи с ребенком. А малыш тем временем будет расти и становиться с каждым днем интереснее для отца.

Психолог Константин Лысенко

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Источник: https://psy-ask.ru/byvshiy-muzh-ne-hochet-obschatsya-s-rebenkom.html

«Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком | Социум | Наша Психология

Бывший муж не зочет общаться с ребенком что делать

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд.

Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так.

Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов.

Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них.

Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит.

Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов.

Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены.

Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение.

А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом.

В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф.

Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день».

Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами.

Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы.

Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек.

Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее.

В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Источник: https://www.psyh.ru/ne-prihodi-pochemu-zhenshhina-ne-hochet-chtoby-byvshij-muzh-obshhalsya-s-rebenkom/

Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй

Бывший муж не зочет общаться с ребенком что делать

Вряд ли я бы узнала все это, не случись в моей жизни путешествия, в котором мне все время попадались интересные попутчики. «Эффект купе» располагает к откровенности, ведь ты понимаешь: скорее всего, с этим человеком ты больше не увидишься никогда. И риск, что он или она выдаст твои тайны друзьям или знакомым, стремится к нулю.

Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.

Тем и ценны эти истории. И тем не менее все имена изменены.

Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков

«Я состоятельный человек. У меня дом, машины, возможности. Первый раз женился по глупости, молодой был, ветер в голове, люблю — не могу. Думал, остепенится моя Ксюша, но нет: ей подавай тусовки, поездки, развлечения. Зачем мне жена, которой нужны развлечения? Это я мог бы с ней и так развлекаться.

Ребенка, честно, я выпросил, мол, родится красавица, наша принцесса. Так и вышло. Но Ксении хватило на 2 года. Потом взяла няню и пошла куда-то учиться, мол, нужна ей профессия, мало ли что. Я тогда говорил ей: слушайся меня, и до конца дней не будешь ни в чем нуждаться. Просто готовь, убирай, не пили, следи за собой, денег не жалей на себя, но будь дома, будь нормальной женщиной.

10 лет она нормальной и была, дочка подрастала. А потом чую — неладное. Дочка (14 ей было или около того) как-то странно начала себя вести, какие-то разговоры про «я сама», «карьера» и так далее.

Я пару раз поговорил с ней — оказалось, мать ей поет втихую про золотую клетку и что надо быстрее учиться и валить из этого дома. Выгнал обеих неблагодарных тварей. И оборвал как не знал никогда.

С предателями я не общаюсь.

А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху.

А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать.

Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.

Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».

Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном

«Мы развелись после того как я узнала, что мой муж живет на две семьи: у него была любовница и там тоже ребенок, на полгода младше нашего.

Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.

Узнала случайно: он в душ пошел и телефон оставил, и вдруг звонок от «Александра Михайловича», а так его шефа звали. Я подумала — вдруг что срочное, ну и ответила. А там женский голос: «Лешенька, так тебя ждать сегодня?» Так и всплыло.

Слово за слово, говорю — выбирай, они или мы. Он говорит — подумаю. Я на работу ушла в вечернюю смену, Леня у бабушки в тот день был. Прихожу и оседаю прямо в коридоре: квартира подчистую обнесена. Он, вы не поверите, вынес даже половину тарелок. Микроволновку прибрал, пылесос. Звоню ему — а он говорит, я все это покупал, что мне, в трусах уходить? Ну я шваркнула трубкой.

Потом сама позвонила снова: Иди, говорю, сын из сада придет — забирай и гуляйте, скучает он. Опоздал на час, забрал. Через полчаса ведет обратно: он есть просит. Так покорми, папаша, твой же сын! А у него денег с собой нет. Потом пару раз давала Леньке денег в карман, чтоб если что — купил себе там булку или сок. Один раз забыла. Этот… слов нет, из алиментов эту сумму вычел.

Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?

Позвонила любовнице той. Хорошая, кстати, тетка. Ну и порешили с ней: пусть он там живет, я ни звонить, ни писать не буду. Коли сам придет — так я не гоню. А нет — и суда нет. Больше он никогда не звонил.

Алименты, правда, платит. 2100 рублей в месяц. Видела их недавно с той дамой: приодеты. У ребенка велосипед хороший, в кафе шли».

Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака

«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.

Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз.

Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок.

Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?

Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.

Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали.

Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет.

Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.

Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».

Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми

«Мы 5 лет как расстались, детям — Славке и Лизе — тогда было 5 и 8. Я предлагала — давай, как в цивилизованных странах, 50/50. Неделю дети у тебя, неделю у меня, благо живем на одной улице, ни сад, ни школу не менять, всем хорошо.

И вот его первая неделя заканчивается… Лизка с температурой, Слава (уж извините, говорю как есть) в сраных трусах, которые не меняли, видимо, все это время, головы немытые, и с порога: мама, мы есть хотим! Я говорю, что вас, папа не кормил? Нет, говорят, он просил, чтобы Лиза к его приходу ужин какой-то делала, она же хозяйка в доме. А пару раз он дома не ночевал.

У меня забрало так и упало. Звоню ему, кричу: «Что ж ты делаешь, это ж дети твои!» А он мне (выпивши вроде был) так и отвечает: «Или они привыкают, что за право иметь отца его надо обхаживать, или *бись с ними сама». Одной недели хватило!

Ну я тогда подышала, подышала, да и переехала в другой район. Думаете, искал? Ха. Зато на каждом углу поет, что его лишили кровинушек. А я мегера и не подпускаю его к детям. Хотя, знаете? Да, не подпустила бы. Не нужен им такой павлин-мавлин».

Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака

«Мы развелись с Юлей, когда Пете было 6 лет, а Коле — 3 года. На самом деле, я бы сказал — быт заел.

Мы жили в маленьком поселке городского типа, в трехкомнатной квартире с Юлиной мамой. У нее одна комната, у нас одна и у пацанов. Вроде нормально. Но на самом деле ад.

Теща лезла во все: шумно говорите, тише по ночам, приколоти, сходи, опять мало денег принес. Было ощущение, что меня батраком взяли, хотя я предлагал жене переехать и снимать комнату, но строить жизнь без ее мамы.

Она уперлась: кто с ребенком поможет, кто приготовит, я без сил, ты зарабатываешь мало, на съеме вообще будем нищенствовать.

Вторым она забеременела случайно, я не хотел, но подумали, вдруг девчонка родится, всегда о девчонке мечтал. Родился второй парень. У меня прям упало все: мне 30, меня каждый день пилят — дай, дай, дай, помоги, принеси, сходи. Дочери нет.

Счастья нет. Ну и ушел. Алименты, правда, плачу: все по закону. 33% с каждой зарплаты отчисляются. Но первое время я к детям не ходил, уж больно противно мне было в тот дом, а ко мне бывшая их возить не хотела, два часа в дороге в один конец.

Спустя полгода как ушел, узнаю: Юлька нового завела и переехала к нему в другой город вместе с пацанами. Ну, думаю, и ладно, пусть счастливы будут, чего мне отсвечивать. На работе на черную перешел: новый мужик их пускай теперь содержит, не пропадут.

У меня тоже новая семья потом появилась, в ней две дочки, я счастлив. Жене про первый брак сказал — ошибка молодости. Про детей она не знает».

Источник: https://lady.mail.ru/article/511110-pochemu-muzhchiny-ne-obshhajutsja-s-detmi-posle-razvoda-5-otkrovennyh-istorij/

Отец не хочет общаться с ребенком после развода: что делать и почему бывший муж не общается с сыном или дочерью

Бывший муж не зочет общаться с ребенком что делать

Отец является важной фигурой в жизни детей: как сыновей, так и дочерей. Недостаток общения с отцом после развода родителей может привести к психологической травме, которая может оказать влияние на всю последующую жизнь ребенка.

В этой статье разбираем, что делать матери, если отец против общения с детьми, и рассказываем, как вести себя после развода, чтобы не навредить психике ребенка.

Фото pixabay.com

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Многие задаются вопросом: почему некоторым отцам становятся не нужны их собственные дети, и женщинам приходится воспитывать сыновей и дочерей одним? Почему мужчины прекращают общение с детьми после развода с их матерью?

Психологи считают, что для этого есть несколько причин, связанных с социокультурными особенностями жизни россиян.

Воспитание мужчины. На то, как отец относится к ребенку, влияет его собственное детство. Те мужчины, которые сами воспитывались в неполной семье, часто не могут построить крепкие отношения и заботиться о детях.

Система ценностей. В настоящее время положение в обществе не определяется тем, сколько у отца наследников, а понятие «семейный клан» практически ушло в небытие.

Важнее сейчас материальное состояние, и именно поэтому многие мужчины бросают все свои силы на то, чтобы его достичь.

А дети и семья остаются далеко не на первом месте и не вписываются в картину мира некоторых отцов.

Общий культурный фон. В связи с изменяющимися условиями жизни мужчины больше не чувствуют, что они продолжатели рода. Жить одним днем, не думая ни о будущем, ни о других людях — девиз многих.

Некоторые придерживаются позиции «каждый сам за себя, ни на кого нельзя рассчитывать».

Иногда мужчинам с детства прививается мысль, что они должны только зарабатывать деньги, а все домашние дела (в том числе и забота о ребенке) — это задача жены.

Отец не общается с ребенком: бытовые причины

Можно заметить, что нежелание мужчин общаться с родными детьми имеет серьезные социальные и культурные предпосылки, от которых непросто избавиться. Однако существуют и более очевидные причины того, почему мужчина может перестать видеться с детьми:

  • Встреча с ребенком влечет за собой встречу с его матерью. Если расставание было болезненным, то мужчины нередко испытывают гамму неприятных чувств: обиду, злость, ревность, уязвленное мужское самолюбие и т.д. Если же у бывшей жены уже есть новый муж, это может только усугубить ситуацию.
  • Бывший муж может переносить негативные эмоции, связанные с разводом, на общение с детьми, которые ни в чем не виноваты. Особенно ярко это проявляется, если они больше похожи на маму.
  • Часто отношение к детям портится из-за того, что бывшему мужу нужно платить алименты на их содержание. Это особенно заметно, если родители не смогли решить этот вопрос мирным путем, и бывшая жена взыскивала алименты в судебном порядке.
  • Мужчина, который уже создал новую семью, возможно, и хотел бы общаться с ребенком от предыдущего брака, но часто на это у него не остается ни времени, ни сил. Нередко новые жены также могут выступать против такого общения.
  • Иногда мужчина может подозревать жену в измене и опасаться, что на самом деле он и вовсе не является отцом сына или дочери.
  • Материнская любовь отличается от отцовской. Женщина вынашивала ребенка 9 месяцев и полюбила его еще до того, как он родился. А любовь отца еще только придется заслужить: хорошими оценками, успехами в спорте и т.д. Редкие встречи с ребенком могут привести к тому, что отец не сможет воспринимать его как родного человека.

Что делать матери, если бывший муж не хочет общаться с ребенком

Если бывший супруг после развода прекратил общаться не только с бывшей женой, но и с детьми, то женщине следует предпринять ряд шагов, чтобы попытаться восстановить общение. Не стоит говорить ребенку, чтобы он забыл родного отца, как бы ни было обидно и больно самой женщине после расставания. Итак, что можно сделать в такой ситуации?

Следует помнить, что всегда важно быть честными с детьми. Кажется довольно простым рассказать историю о том, что папа уехал в командировку и не может позвонить, но в конце концов ребенок поймет, когда мама говорит правду, а когда нет.

Чтобы изменить ситуацию, можно пригласить бывшего мужа на день рождения ребенка или позвать его на утренник в детском саду, рассказать об успехах сына или дочери в школе или в кружке, чтобы у мужчины проснулся интерес и та самая гордость, которая является основой отцовской любви.

На крайний случай можно попросить бывшего супруга посидеть с детьми или забрать их на выходные, объяснив это тем, что никто другой не согласился помочь. Есть вероятность, что какие-то чувства все же проявятся. Главное не злоупотреблять таким способом — просьбы о помощи должны быть искренними, чтобы у бывшего мужа не возникло ощущения, что им манипулируют.

Никогда не стоит врать детям, что папа обязательно вернется, позвонит, не указывая, когда это точно произойдет. Неопределенность губительна для любой психики, а для детской — особенно. Осознание того, что папа больше не хочет с ним общаться, губительно для ребенка. Он начинает искать причины такого поведения в себе, считать себя плохим и неправильным.

Задача мамы — стараться все же компенсировать нехватку родительской любви и внимания, не вымещать на ребенке негативные эмоции от расставания, делать все, чтобы он знал, что даже один родитель способен дать защиту и любовь.

Что делать, если дети не хотят общаться с отцом после развода

Супруги, которые разводятся, наивно считают, что от детей это можно как-то скрыть, и они ничего не замечают и не понимают. Но это далеко не так. Дети чувствуют психологическую обстановку в семье, даже если родителям кажется, что конфликт незаметен.

Если родители поведут себя неправильно, то ребенок может начать негативно относиться к отцу и считать, что папа бросил его и маму. Особенно часто такое поведение наблюдается у подростков: они и так переживают возрастной кризис, который может усугубиться разводом матери и отца.

Поэтому задача обоих родителей — сформировать у ребенка адекватное отношение к тому, что родители больше не вместе. Сделать это можно так:

  • Рассказать ребенку все честно, ничего не скрывая (при этом сообщать истинную причину расставания необязательно). Следует помнить, что ребенок все равно будет переживать эту травму, задавать вопросы о будущем. Отвечать на такие вопросы надо очень осторожно, но честно и позитивно. Важно донести до сына или дочери мысль, что все в любом случае будет хорошо, но немного по-другому.
  • Нужно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, и мама и папа не перестанут его любить.
  • Бывшие супруги не должны выяснять отношения и ругаться при детях. Настраивать сына или дочь против бывшего супруга неправильно, и рано или поздно такое поведение может обернуться против матери.
  • Не нужно вовлекать детей в решение семейных конфликтов. Не имеет смысла спрашивать у них совета — они же дети и не знают (а иногда и не должны знать), почему родители развелись.

Возможно, ребенок будет проявлять агрессию в ответ на новость о разводе. Важно разрешить ему чувствовать эту эмоцию, понять его — ведь привычный мир рушится у него на глаза. Ребенка ни в коем случае нельзя ругать или наказывать. Лучше обнять его и сказать, что мама и папа по-прежнему любят его.

Если ребенок не хочет общаться с отцом, не нужно принуждать его к встречам. Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами. Со временем такое поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок сам начнет общаться с отцом.

Как вести себя с мужем после развода

Бывшей жене стоит придерживаться определенных правил поведения, чтобы расставание с мужем прошло как можно более безболезненно для всех членов семьи:

  1. Важно простить бывшего мужа и понять, что бывшие супруги не должны быть врагами, в этом случае риск того, что отец перестанет общаться с детьми, минимален.
  2. Стоит определить порядок общения с детьми каждого из родителей: круг обязанностей, время встреч, их продолжительность и так далее.
  3. Не нужно плохо отзываться о бывшем супруге в присутствии детей, настраивать сына или дочь против отца — такое поведение может привести к ухудшению отношений с бывшим мужем.

Соблюдение этих правил поможет наладить отношения ребенка и отца после развода.

Вопрос — Ответ

Мы с женой развелись, с сыном я не общался. Но спустя 12 лет я понимаю, что был неправ. Хочу восстановить отношения, но не знаю как. Что мне делать?

Не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что потеряли. Не торопите события и оставьте сыну возможность самостоятельно принять решение. Он должен сделать собственные выводы о вашей личности, разобраться в том, какой вы отец.

Даже если прошло довольно много времени, общение с отцом все равно будет полезно для ребенка: это помогает не повторять негативные жизненные сценарии — если ребенок не будет ничего знать о роли отца в своей жизни, то в будущем, строя свою семью, он может совершить те же самые ошибки.

Начните с малого: позвоните сыну по телефону, спросите, как у него дела. Позже можно будет прийти к нему на день рождения или пригласить на свой. Помните, что в этом случае вам помогут время и терпение.

Моя пятилетняя дочь постоянно спрашивает меня, где ее папа. Мы развелись полгода назад, а он совсем не интересуется ребенком. Что мне делать?

Дети имеют право задавать такие вопросы, ведь их жизненный уклад изменился. Важно правильно отвечать на них, чтобы не травмировать психику дочери. Возможно, вы захотите рассказать всю правду (или то, как это видите) и обвинить отца во всех бедах. Или придумать историю, что папа космонавт или разведчик.

В первом случае дочь просто не сможет понять, почему папа плохой, а во втором — она рано или поздно узнает правду и не простит вам обмана.

На данном этапе правильнее всего будет сказать, что папа теперь живет в другом месте и пока не имеет возможности приехать. Попробуйте выйти на контакт с бывшим мужем, расскажите ему, что ребенок скучает. Возможно, отец сам скоро поймет, что нужно встретиться с дочкой.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/vliyanie-na-psixiku-rebenka/otec-ne-obshhaetsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.